Como evitar el marketing telefónico
¡¡¡Estoy hasta los “eggs” de las llamadas de telemarketing!! Sí, esas llamadas que se realizan a las horas que les sale de los eggs. ¿Cuantas veces tengo que decir que no quiero que me pongan la calefacción a los de Gas Natural? ¿Que no quiero la super tarjeta de crédito ilimitado, que a ver quien la paga después? Que soy tan inculto que no quiero enciclopédias, libros, ni nada… joer ¡¡¡¡¡que no se leer!!!!. Pero lo mejor son los que te llaman porque te ha tocado algo o las encuestas, que te dicen que son cinco minutitos de nada y despues son cinco horas….
Con el paso de los años me he dado cuenta que los que están al otro lado del teléfono tampoco tienen la culpa, (lo sé porque me ha tocado trabajar de esto en algún que otro trabajo), y no hay que faltarles al respeto, al menos insultando. Eso no implica que se puedan usar otras técnicas más ingeniosas para desconcertar y confundir.
1 - Si preguntan por alguien, decir que es tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay preguntar por el año en que estamos y exclamar varias veces: ¡el viaje en el tiempo ha funcionado!
2 - Decir que ayer falleció la persona por la que pregunta, y que te dirigías al cementerio y no tienes tiempo para estas cosas.
3 - Preguntar si hacen descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos.
4 - Venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, etc. Preguntar por su nombre y sus datos. Seguramente le cause confusión y cuelgue. Este es el mejor de todos…. nunca falla…
5 - Hacerse pasar por el mayordomo, señora de la limpieza, ama de llaves, etc. Comentar que los señores de la casa no volverán hasta dentro de 6 meses y que tu no tienes poder para comprar nada. Este lo ha usado mi madre… jejeje
6 - Hacerse pasar por un ladrón. Preguntar como se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.
7 - Hacerse pasar por un perro. Emitir un ladrido para contestar sí, dos para no y tres para no sé/no contesto.
8 - Decir que estas incluido en la lista Robinson.
9 - Hacer como si hubiera llamado a una línea erótica. Preguntar por que lleva puesto ahora mismo y que le gustaría que le hicieras.
10 - Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, ¡Me gusta OT!, etc.
11 - Hacerse pasar por el jefe de su departamento e instarle a que no vuelva a llamar más a ese número o será despedido/a. A continuación decirle que vaya inmediatamente a su despacho.
12 - Ponerse a cantar el Chiki-chiki. Después del “robocó” continuar con… “5, el atomarporculo” y colgar.
13 - Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.
14 - Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mio/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, “escucha la COPE”, etc.
15 - Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i
Estas son sólo unas ideas, el concepto es desconcertar al interlocutor y evitar (en lo máximo posible) que vuelvan a llamar en breve. ¿Qué excusas darías tú?
La casualidad quiso, sin embargo, que la petición/exigencia llegase en mal momento. Suecia ha sido